martes, 20 de noviembre de 2012
Renault 9. Mod 93. Con detalles.
martes, 17 de mayo de 2011
Terrorismo Visual
Martes. Recién pasado el mediodía. Agencia. Todo transcurre con normalidad. Hay gente con resaca, comida sobre la mesa, un control remoto gigante, una bolsa de cartón con agujeros para los ojos, una pochoclera, una panchera y un sinfín de boludeces para distraernos de nuestro sueldo chiquito. Pero nada podía prevenirnos de lo que se avecinaba, NADA. Algo tan complicado como incomprensible, material para pesadillas de niños y grandes. GRANDE, eso sí que era: inmenso, casi infinito. Se apareció en nuestras vidas de las maneras más diversas: amigos, medios, llamados, cartas, emails, y otras que mi mente afectada por el monstruo ya no puede recordar. Todos concordamos en que llego de imprevisto y nadie tuvo tiempo a reaccionar hasta que el daño, en su mayor parte psicológico, ya estaba irreparablemente consumado. Mientras pensamos que en este mundo nos ahogaría un tsunami, nos aplastaría una casa durante un terremoto, nos prenderíamos fuego en pleno piso 130 de un edificio chocado por un avión manejado por un barbudo o nos mandaría al frente Julian Assange por alguna turbiada, desprevenidos abrimos ese mail, ese chat, apretamos ese link, miramos ese monitor y lo vemos: ROBERTO PIAZZA EN PIJA (GRAN!), SENTADO EN OTRA JAPI DE GOMA HACIENDO SOPAPA CONTRA EL PISO.
La puta que los parió a todos, posta.
martes, 22 de febrero de 2011
Los humanos "La especie pelotuda"
El sismo fue en Nueva Zelanda, se murieron 60 y contando, andá preparando el culo porque pronto te toca a vos, señor pelotudo.
martes, 25 de enero de 2011
Rolinga por un día.
Hoy me desperté y fue uno de esos días donde hay un reloj adentro la cabeza, un tic tac que va para atrás y que parece que antes de que termine de clockear tenemos que tener decidido lo que va a pasar con nuestra vida porque de no hacerlo explotaremos en la depresión, que en verano equivale a la muerte. No se sabe pero se sabe. A mí lo que me quema la cabeza es: ¿Cuándo decidí ser el pelotudo que soy? Estoy seguro que un rolinga no tiene ese problema, posta. El chavon va por la vida escaviando, fumando un cosito y no tiene absolutamente ningún problema existencial que no se cure con una criolla en un kiosquito con 5 más como él, o levantando a una rolinga con remera batique y logo estampado deforme en algún recital de Flores, y esto no es chiste, acá no hay subjetividad de mi parte que está inventando, yo lo vi. Entonces hoy me voy a tomar la vida como un fucking rolinga, no voy a mirar más avisos publicitarios, voy a dejar la tv en Much Music de fondo, que pasan esos videos del año del culo todo el tiempo, y cuando pasen uno de los Rolling o de La 25, voy a subir el volumen “Buena papáaa” voy a decir, y con mis brazos a los costados voy a imitar el movimiento de un pollo (¿Qué problema puede tener un pollo?) y todo va a estar bien, o “Re piola”. De una. Voy a averiguar cuanto sale el tren barato que me deje más cerca de Villa Gessell y me lo voy a tomar, solo con una mochilita de esas negras toda hecha mierda, la criolla y un vino. Y cuando llegue me voy a parar en la peatonal a no hacer un carajo, me voy a ver todas las bandas callejeras que haya, y a aplaudir con un fasito en la boca, a dormir en la playa, a ir a La Reina, La Negra, La Morocha, La Oscura, y todo boliche y/o bar que empiece con La y alguna palabra de sexo femenino que oscile entre lo sexual y lo promiscuo. Voy a seguir la gira por la costa de "La Mancha", y con los vaguitos que conozca voy a armar mi propia banda, una orquesta de criollas con cuerdas faltantes. Se vá a llamar “La Complicada”, como mi vida antes y después de este día.
viernes, 7 de enero de 2011
Gioselyn
En el día de hoy me uní penosamente al grupo de “Fracasados en bancarrota”, por lo cual decidí acudir al ANSES a tramitar el seguro de desempleo, que yo, el winner, el pibe que usaba la número 10 en el club del barrio, nunca creyó necesitar. Y qué, cual miembro exclusivo de “Los pelotudos a cuerda” no creí que existía en nuestro país de mierda. La cuestión es que al llegar me encontré con 150 personas que estaban delante de mí. Mejor dicho, me encontré con 130 hembras embarazadas que estaban con hembritas y machitos, en coches, mantas, triciclos, y todo tipo de carros llevadores de crios. Estaba rodeado. Luego de sacar mi número noté que faltaban más de 100 para llegar al mío. Tenía el 360, iba el 200. Por suerte un asiento que se destartalaba, asustaba a las ancianas con cadera sensible, y me logré apoderar de él. Como un tontuelo pensé que sería “Un trámite” por lo que salí sin artefacto electrónico alguno. Asique ya que estaba sentado decidí analizar un poco el funcionamiento de la oficina pública. No quiero caer en el cliché, asique lo voy a tratar de resumir en:
“Gente acomodada por pariente con crecimiento de culo permamente controlando máquina antigua de computación escolar al ritmo de murmullos sobre vacaciones en Mar de Ajó y otros”
Mientras analizaba toda esta jungla ocurrió lo temido, una nueva camada de hembras embarazadas que ponían en peligro la continuidad en la disponibilidad de mi asiento, pero tuve suerte, salió número de par de viejitas y se liberaron asientos. “-Que buena suerte” pensé hacia mis adentros. Pero fue un arma de doble filo. Me rodearon. Hembra embarazada + dos crios ya nacidos a la izquierda (uno con carro) + madre de madre, y hembra embarazada con hembrita en brazos a la derecha.
“-¡¡Tené que decirle que lo tuyo é urgente!!” y yo temo por mi turno.
En ese momento me descuido y ¡¡paf!!, el crío de la izquierda (que tenía cara de simpático) está mirándome fijo desde su carro, tan fijo como hace tiempo no me veían. Comienzo a sudar, evidentemente está decidido a comunicarse conmigo, va a ser imposible escapar. “-Papá…” ¡DICE EL MUY HIJO DE PUTA!. ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOO NENE, TE EQUIVOCASTE MAL PAPITO, PERDONAME PERO LE PIFIASTE FIERO AMIGUITO! Esbozo una sonrisa de media boca, y opté por no emitir sonido, quizás con la boca deforme y si piensan que soy mudito me dejen en paz. La madre pareció entender las sutiles diferencias que nos separaban y dio vuelta el carro del niño busca padre, que a esta altura ya estaba posando sus ojos sobre el joven operador de la antigua pc escolar a su izquierda, segundos antes de que yo corriera a encender la alarma de emergencia, porque sí, lo era.
El tema con ir a lugares así, es que te hace dar cuenta realmente del lugar donde vivís, los edificios públicos son el gobierno en estado físico, en este caso, la ausencia de. No hay que comerse el viaje de los iPhones y los iPads, vivimos en la selva, lo juro.
Mi trámite finaliza 2 horas después, con UN TURNO. Sí, las dos horas fueron para verificar mis datos, imprimir una hoja, y entregar una fotocopia de mi DNI (que por si no notaron, en Argentina se escriben a mano). Pero bueno, es lo que merezco por formar parte de los Fracasados en bancarrota.
Tomando el subte de vuelta, siento la necesidad física de tarjetear algo. Ahí comprendo como la masa te va convirtiendo en uno. El contacto con mis colegas de la clase media baja selvática, me impregnó el deseo de usar el plástico en lo que sea, sin importar las consecuencias. Decidí que comer en Burger King era fiel a mi nuevo status social, y allí fui.
Al entrar me fui sintiendo que pertenecía, barra brava de independiente, sexo femenino, aros con colores reggae, calzas, tatuaje de lágrima en pómulo izquierdo y manchas de golpes en ambos brazos riendo semi borracha con acompañante masculino barra brava del mismo club a mi derecha, linyera pidiendo “refill” de soda en botellita de Seven up sin etiqueta a mi izquierda.
Al llegar a la caja, me sentí en casa. “-Bienvenido a bargue kí ¿Qué le doy?” dijo Gioselýn.
lunes, 15 de noviembre de 2010
Chupame el brief!
Recuperé las comunicaciones y ahí estaba ese mail, al que como un boludo entré con esperanzas de leer una nueva fecha para un nuevo encuentro, y ya estaba pensando que con mi mejor ropa toda sucia por el viaje semi hippie, iba a tener que lavar alguna Fred Perry para quedar churro inglesito y que me vaya bien. Pero no. "Te cuento que el puesto ya se cubrió, te agradezco el interés igualmente".
NOOOOOOOOOOOOO!!!!, LA PUTA QUE LOS PARIÓ A TODOS!, ciudad de mierda, Buenos Aires de mierda!, Uruguay de mierda, barco hijo de mil puta para qué pasaste por un lugar donde recuperamos la señal y me hiciste leer esta poronga!. Forlán hijo de mil puta!! porqué no sos Argentino?, ¡Mujica hippie!, ¡Cristina flogger!, ¡Hipsters hijos de puta!, ¡Sudamérica del ortoooooooooooo!!!
Ya fue, sabes qué? voy a citar a Iorio,
"-Me chupa la pija realmente, el brief y la concha de tu hermana, porque cuando yo tuve hambre, ninguna de estas agencias hijas de puta, me vino a dar de comer ni a mí, ni a mi familia"
y para vos que ahora tenés mi puesto: "-Chupame el brief, sobame la propuesta, sentate en el pitch, y metete el Atl en el Btl y hacé palanca."
"-Y qué pasó con el paréntesis?", dijo un boludo.
Tomá:
Grande, largo y gordo, como te gusta. Puto.
jueves, 21 de octubre de 2010
Se viene el censo.
1- Qué estaba pensando cuando decidió procrear?
2- Si su techo es de chapa y su piso de tierra, porqué tiene un teléfono nokia de 3 mil pesos?
3- Número de hijos? Número de esposas? Número de asesinatos?
4- Cuanta gente vive en ese cuarto?
5- Votaría a Marcelo Tinelli como presidente?
6- Posta?
7- Me podría devolver la lapicera para terminar el censo? Tenemos una extra para que se robe al final de la misma, gracias.
8- Qué idioma hablan en esta cuadra?
9- Si inventamos una nueva guerra, cual sería el monto estimado, en pesos no en panchos por favor, para que acepte ir a "luchar"?
10- Nombre 5 razones por las cuales vive exceptuando el fútbol, el alcohol, las drogas y el dinero.
Para agilizar el trámite a los censistas, las planillas tendrían un multiple choice.
A- Lo qué? B: Qué é lo qué é éso? C: 3 tiros en la cancha.